Невидимый монстр

konvent

НОВИЧОК ПРИХОДИТ В АС. Хватается за программу: «Какая чудесная программа, я ждал этого двадцать лет! Она была создана на Небесах как раз для меня!». Начинает регулярно посещать собрания. Прекращает употреблять похоть. Чувствует прилив сил. Вовлекается. Становится образцовым членом АС. Довольно скоро его просят вести собрания. Может даже начать спонсировать. Его присутствие воодушевляет других членов сообщества.

ТОТ ЖЕ САМЫЙ ЧЛЕН НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ СПУСТЯ. Начинаются едва уловимые изменения. На его лице некоторое замешательство. Внутри усиливается тревога. Возможно, он или она пропускает одно или два собрания, затем посещает их нерегулярно. Честность и жажда по Богу, столь привлекательные в начале, начинают угасать. Он прекращает впускать свет внутрь и открывать мысли и намерения своего сердца. Проявляются различные симптомы: возвращение эротических снов, рассматривание и «выпивание рюмочек» (может быть, они никогда и не уходили). Он начинает интересоваться, когда сможет иметь «полноценные отношения». Возможно, в действие вступило другое его болезненное пристрастие, которое не было отдано Богу. Какое угодно. Впоследствии, как мы знаем, он оказывается там, откуда и пришёл. До боли знакомая картина, детали не имеют значения. Что случилось? Почему? Что происходит?

 Когда я был юношей в возрасте семнадцати лет или около того, я переживал повторяющийся ночной кошмар. Каждый раз я находился в длинном темном узком тоннеле и мужественно пробивался по направлению к отдалённому свету. Я знал, что меня там ожидает огромный невидимый монстр, который поглотит меня, как только я вырвусь в открытое пространство. Я знал, что должен выйти наружу, но ужасался от этого всем своим существом. Каждый шаг вперёд я делал через силу, потому что знал: сколько бы раз я до этого ни пытался, каждый раз в конце пути я просыпался и кричал от ужаса. Мне ни разу не удалось увидеть или услышать этого монстра, но я чувствовал, что он был всемогущим и разрушающим.

Хотя я мог по-разному трактовать этот сон, мне нравится использовать его как метафору для описания того, что случилось со мной и, как представляется, случается со многими другими в Программе. Я был одним из тех умников, которые быстро загораются, ходят с сияющей улыбкой и рассказывают всем: “Какая это классная программа!”. Но спустя полтора года я ушёл в срыв и совершенно не понял, почему. Я «натолкнулся на стену», как говорят спортсмены, дошёл до предела моих собственных возможностей. В действительности же я столкнулся с невидимым монстром. Самим собой.

Я встретил собственное “Я”, от которого бежал всю мою жизнь – мое неприрученное Эго. Я думаю, всё это происходило на подсознательном уровне. Интуитивно я начал ощущать, что жизнь без моего наркотика была совсем не такой, на какую я рассчитывал. Я встретился лицом к лицу с пустотой, которую ни я, ни другие люди не могли больше заполнить. Я ощущал, что жизнь без Эго опустошала меня, так как старое Эго и было моей жизнью.  Именно Эго всегда рулило мной. Моё Эго должно было умереть – вот где я натолкнулся на стену. Я инстинктивно знал, что для выздоровления в Программе, я должен был умереть. Но тогда бы перестало существовать моё “Я”! Но мне нужно иметь собственное “Я”! Ведь это всё, кем я являюсь, разве нет?

Вот пугающая, незримая дилемма, с которой мы сталкиваемся, когда осознаем ту цену, которую мы должны заплатить за выздоровление. В своё время мы её не распознали. Она зачастую начинается с общего дискомфорта или ощущения внутренней напряжённости и усиливающегося беспокойства. Она вызывает в нас желание сбежать. Мы испытываем сильнейшее потрясение. Как будто некая сила поглотит или разрушит нас, если мы останемся. Часто начинаются оправдания типа: «Я терпеть не могу того человека!», «Эта группа загибается!», «Я просто вынужден свалить прочь, я не могу больше сюда ходить!», «В моём распоряжении так много других Программ…!». Обычно мы обвиняем в своих страданиях других членов или само Сообщество АС.

Другой признак “синдрома невидимого монстра” – у нас не происходит того прорыва самораскрытия, который Большая книга АА называет «образ жизни, требующий неумолимой честности». Мы, вероятно, не способны вынести секретную внутреннюю жизнь на свет. Это может быть связано с тем, что у нас нет настоящего опыта Первого, Второго и Третьего Шагов. Чтобы чувствовать себя комфортно, нам нужно отказаться от своего Эго. Но для многих из нас, людей, поглощённых гордыней, это невыносимая альтернатива. В результате мы не становимся частью единого целого, даже если постоянно ходим на группы. В изоляции Эго недосягаемо, свет туда не проникает.

Другой альтернативой, конечно, является очередное бегство обратно к нашему наркотику, как многие из нас и поступают. Существует даже третья альтернатива, которую некоторые из нас выбирают: оставаться в АС, но работать на увеличение своего Эго, а не на уменьшение. Многие из нас ощущают это на себе, например, находясь в позициях облечённых доверием служителей, пытаются стать «руководителями». (И гордость за свой календарный срок трезвости может питать раздувшееся Эго). Неудивительно, что один человек сказал: «Когда люди приходят в АС, они начинают становиться богами!». (А не всегда ли мы ими были?). Рано или поздно мы все узнаём, к чему это ведёт – отсутствие роста, ослабление или разделение группы на части. Зачастую мы делаем богов из других людей. Затем мы обычно заканчиваем тем, что свергаем их с пьедестала, причиняя много боли себе и другим.

Когда я столкнулся с монстром, то сделал то, что столь многие из нас обычно делают. Я не смог принять, что причина любого моего серьёзного расстройства лежит внутри меня, кого бы я в нём не обвинял. Невидимым монстром является Эго – невидимым только для нас самих. Наша болезнь – это эго-болезнь. Я уверен, что в самом жалком положении находятся те из нас, кто пытается оставаться трезвым, но не отказывается от своего эго. Все закончится борьбой с самим собой. По мнению некоторых, самым неприятным и разрушительным для нашего Сообщества является эгоцентризм, за который люди держатся изо всех сил.

Нужно упомянуть ещё кое-что. Когда мы сталкиваемся с невидимым эго-монстром, мы предстаём и перед Богом – тем Богом, который претендует на нас, наше препоручение и послушание. Ибо отрыв от фальшивого бога похоти или зависимости означает необходимость встретиться лицом к лицу с истинным Богом. Трезвость начинает раскрывать нас и впускать внутрь Свет. Но мы убегаем от этого, ослеплённые страхом. Мы не хотим видеть самих себя такими, каковы мы на самом деле. В глубине души мы знаем, что мы собой в реальности представляем. Так не является ли монстром в действительности наша собственная неправедность? Начинаем ли мы видеть, что Программа несовместима с уверенностью в нашей собственной правоте, и что мы не можем привести в действие ничего нашими собственными руками? Может быть, поэтому нам нужно либо отступить, либо стать богом?

Так мы можем осознать нашу величайшую потребность – в Лекарстве для всего нашего “я” в целом, а не просто в лечебном средстве от болезненного пристрастия. Когда я в конце концов после полутора лет физической трезвости столкнулся со своим эго лицом к лицу, я не смог измениться. Я не смог вынести правды о самом себе. Я сбежал обратно в комфортную темноту, но обнаружил, что и она теперь стала тоже невыносимой! Так я достиг предела отчаяния и понял, что должен совершить “самоубийство” эго, должен применить к нему насилие. Всё, что я мог сделать – полностью довериться любви Того, кто видел мой бунт и всё время был рядом.

Стали ли мы жертвой невидимого монстра? Если да, то давайте пройдем через этот опыт на новый уровень капитуляции, которую мы призваны совершить. Да избежим мы участи тех, кто «продолжает приходить снова и снова» только для того, чтобы получить поддержку своей болезни и оправдать своё употребление похоти!

Те из нас, кто прошёл через этот жуткий кошмар, могут поделиться опытом и поддержать других, кто встретился с этой дилеммой в трезвости или нетрезвости. Когда мы умерли для Эго, пришли к Богу, пришли на группу, выпустили всё из наших рук, то обрели свободу. Темный страх перед монстром рассеялся, а на его место пришли свет и невероятная радость.

29 июня 1987, испр. 1/90

Анонимные Сексоголики