Как насчёт романтики и страсти в трезвом браке?

 

Примечание: Это письмо Роя К. было адресовано группе АС в январе 1986 года в ответ на их запрос.

 

Я благодарен, что получил ваше письмо, и постараюсь ответить на вашу дилемму относительно неспособности поддерживать «здоровые, нормальные» сексуальные отношения в браке.

Это очень своевременный и важный вопрос, который, я надеюсь, мы вынесем на обсуждение на наших будущих семинарах и конференциях АС, где сможем поделиться нашим опытом в этой сфере и обсудить другие темы, связанные с выздоровлением и исцелением в браке.

Во-первых, будьте благодарны за то, что вы в состоянии поддерживать сексуальную трезвость! Это хорошие новости! Без трезвости надеяться не на что! Возможно, это значит, что вы впускаете Бога в вашу жизнь, брак и группу АС. Трезвость открывает совершенно новый образ жизни для вас и ваших супругов – вы обнаружите это сами, если будете оставаться трезвыми и ходить в свете. Игра стоит свеч, поверьте мне!

Я полагаю, когда мы становимся сексуально трезвыми, то первое, что происходит – мы входим в состояние шока. Этот шок является духовным, эмоциональным и сексуальным. Духовный шок состоит в том, что установки, которыми мы руководствовались всю свою жизнь, теперь нужно в корне изменить. Мы достигли дна и передаём Богу нашу волю и нашу жизнь, включая секс. Это эмоциональный шок, потому что когда мы перестаём употреблять, на поверхность всплывает наш испорченный характер. Мы начинаем видеть в самих себе и в наших супругах то, что наш наркотик удачно скрывал в прошлом. Это состояние сексуального шока, потому что мы проходим через этап отстранения от похоти и во многих случаях – от секса. Нередко случается так, что некоторые члены АС временно теряют всякое желание секса. В конце концов, такой шок проходит.

Всё это оказывает глубокое влияние на эмоциональные, духовные и сексуальные отношения между мужем и женой. Иногда мы настолько вовлечены в проблему «выяснения отношений», что не можем увидеть, что происходит – мы попросту на эмоциях кричим друг на друга. Чтобы осознать происходящее, требуется время. Никогда не обесценивайте тех изменений, которые происходят с вами. Ведь это и есть то новое рождение, через которое мы проходим. Мы покидаем один мир и вступаем в другой, хотя в такие моменты редко понимаем, что происходит.

Кризис в отношениях супругов, где один или оба выздоравливают от одержимости похотью и сексуальной зависимости, часто побуждает нас проходить через период сексуального воздержания (смотрите статью «Воздержание в браке»). В этих статьях мы говорим о различных причинах воздержания, но в первую очередь нужно одержать победу над похотью, чтобы она не вернулась в брачную постель. Мы используем время сексуального воздержания, чтобы сблизиться без сексуальной подоплёки, больше общаться и заботиться друг о друге. Убирая секс из уравнения, мы начинаем видеть, что на самом деле существует в данных отношениях и чего там нет.

Когда я стал сексуально трезвым и восстановил отношения с моей женой, мы воздерживались от секса несколько месяцев, потому что наша раздельная жизнь сопровождалась сильным стрессом. Я благодарен Богу за это время. Когда у меня уже было несколько лет трезвости, я увидел, что нуждался в ещё одном периоде воздержания. Он продолжался около шести месяцев. Это оказалось самым лучшим временем за весь период нашего брака вплоть до настоящего момента. Мы начали распознавать свою нездоровую зависимость друг от друга. Впервые я стал видеть в моей жене личность, и мне понравилось то, что я увидел. Я начал видеть в ней человека – её неповторимость, уязвимость, недостатки – всё как и у меня. Я осознал, что между нами существует особая близкая связь – узы, которые я хотел сберечь. Ранее эта связь была скрыта сексуальной и эмоциональной зависимостями.

С годами произошли изменения. До моей трезвости секса почти всегда просила жена. За это я на неё часто злился, хотя я и был зависимым и желал секса. Каждый раз она хотела сексуальной близости прямо после того, как я занимался сексом с самим собой или с кем-нибудь ещё. В других случаях, если она не проявляла инициативу к сексу, я негодовал на неё и за это.

До появления у меня трезвости в нашем браке происходил ещё один процесс. Осознанно и неосознанно я программировал жену обслуживать мою похоть. Конечно, я считал похоть естественным проявлением страсти (требуется выздоровление и время, чтобы увидеть, что на самом деле представляет собой похоть). Жена подхватила её с готовностью, заразилась ею. Она хотела угодить мне. Когда я стал меняться, то начал взрослеть и становиться независимым от супруги. Это был болезненный процесс. Я должен был его пережить! Рост не начался, пока я не “перерезал пуповину”. Жене тоже пришлось постепенно учиться, как приспособиться к изменениям. Мы учились вместе – вместе мы прошли через боль, для всего этого потребовалось много времени – и оно того стоило! Так происходит выздоровление.

Изменения в нашей сексуальной жизни отражали то, насколько ближе мы становились друг другу. Что-то из того, что мы раньше делали во время секса, со временем ушло: сначала оно стало излишним, а затем – нежелательным. Всё потому, что мы открывали для себя нечто настоящее, истинное и доброе.

Теперь никто из нас не обязан удовлетворять сексуальные ожидания другого. Мы очень рады таким переменам. Жена знает, что я могу обойтись без секса, и, по-видимому, это даёт ей облегчение. Сейчас, когда мы занимаемся сексом, то оба предпочитаем обходиться без всего, что усиливает похоть. Мы открыли, что мы есть друг у друга, что мы связаны друг с другом узами без похоти и секса. Какая прекрасная свобода! Я никогда бы и не смог предположить, что такое возможно.

Сегодня я постепенно, шаг за шагом, учусь брать на себя ответственность, от которой раньше уклонялся, а именно: подавать пример духовного образа жизни для нашего союза, нашей семьи. Я начинаю понимать, что значит быть мужчиной, человеком, мужем и отцом. Я стараюсь укрепить в первую очередь духовную основу нашего союза, а не материальную, – это наполняет меня силой и умиротворением. Прочные отношения не могут основываться на внешнем, физическом. Супруга никогда не смогла бы иметь или сохранить такие формы тела, каких требовали мои похотливые фантазии. Даже если бы у неё получилось, это всё равно никогда не удовлетворило бы мою похоть. Когда жена была стройной в молодости, моей похоти этого было недостаточно. Похоть всегда требует большего. На сегодняшний день я с радостью хочу провести с женой остаток жизни, до самой старости. С каждым годом я лучше понимаю, как мало значит внешняя привлекательность, и всё больше открываю глубину личности моей жены. Удивительное приключение!

В чём ключ к успеху? Во-первых, нужно устранить похоть из отношений. Затем исключить установку, что секс является необходимостью и его можно требовать от партнёра. В АС мы обнаруживаем, что секс, в том числе в браке, не является обязательным, если наше отношение к воздержанию является здравым. Чем больше мы сближаемся как личности, тем больше секс выражает наше единство, а не подменяет его.

Есть ещё один момент: после всего, что мы делали в употреблении похоти и секса, нам не стоит ожидать, что у нас не будет проблем с сексом, романтикой и страстью – всё же мы являемся сексуально зависимыми. Даже в трезвом браке я обнаружил у себя болезненное пристрастие к сексу. Также многие из нас узнают себя в описании зависимых от романтики и отношений, а не только секса. Да, мужья и жены в АС на самом деле сталкиваются с проблемами в сексе. Мы обнаруживаем, что преодолевая эти трудности, мы растём. В трезвости жизнь меняется к лучшему. Просто позвольте этому произойти.

Итак, мы отказываемся от прежних ожиданий, которые сформировались из-за нашего искажённого мышления и употребления. Конечно, в наших сексуальных отношениях будут происходить перемены, если их нет – значит мы что-то делаем неправильно.

Вы говорите, что почти не испытываете влечения к своим супругам и когда вступаете в отношения, то чувствуете неудовлетворённость. Но только вспомните, что раньше «удовлетворяло» вас в употреблении. Если наш(а) супруг(а) не обеспечивал(а) определённой стимуляции, мы её сами воображали или отправлялись за ней к другим. Когда эти приёмы срабатывали, нам всё равно было недостаточно: похоть всегда хотела больше, по-другому и «лучше». Знаете ли вы, насколько распространено это явление среди мужчин и женщин в АС – воображать, что они находятся с другими, в то время как они занимаются сексом с партнёром? Почти у каждого из нас это было. Болезнь нуждается в исцелении, а исцеление начинается с капитуляции. Секрет в том, чтобы не желать чего-либо. Когда мы сдаёмся, мы получаем лучшее. Один член АС делится следующим размышлением:

“Господь – Пастырь мой, я ни в чём не буду нуждаться…”

Эта фраза “я не буду нуждаться” имеет, по меньшей мере, два значения: мне будет дано то, в чём я нуждаюсь (это самое лёгкое из двух), и я не буду хотеть чего-то для самого себя, но буду хотеть Божьей воли для себя (не самое лёгкое).

Выздоровление от похоти. Без него невозможно рассчитывать на “здоровые, нормальные сексуальные отношения”. Суть дела заключается в том, что мы, сексуальные пьяницы, вероятно никогда бы не имели здоровых, нормальных сексуальных отношений с кем бы то ни было! Мы думали, что у нас они были, но теперь мы открываем, что в действительности это вообще не было сексом! Мы предъявляли неосуществимые требования к сексу, чтобы он удовлетворял всё, чего бы ни захотела наша болезнь.

После того, как моя жена и я начали заниматься сексом снова в моей трезвости, однажды я рассказал ей о своем употреблении, чтобы попробовать как-то возместить ей ущерб. К счастью для себя, я не стал вдаваться в детали, и она ответила принятием. (Нам следует быть очень внимательными относительно такого возмещения – читайте предостережение новичкам в Белой книге АС). Я был потрясён! Позже мы занялись сексом, и впервые за всю свою жизнь я занимался сексом без фантазий, без сценариев похоти в своей голове. Без страсти и романтизма. Мы были одним целым, и сексуальное единение проистекало из духовного единения. Оно возникло из её принятия меня и моего принятия её. Как только я пережил это, то понял, что всю жизнь я вообще не занимался «нормальным» сексом. Я открыл для себя прекрасное – действительность. И я начал видеть через наш пережитый опыт, что секс в настоящем моменте был очень простой и хороший, что в нём не было требований чего-то большего, он исходил изнутри, а не был чем-то внешним, что он удовлетворял.

Как сказал один мудрый человек, все образы и ощущения, которым мы поклоняемся как идолам Радости (с большой буквы), вскоре сами покажут свою неадекватность. Вот что мы открываем в нашем выздоровлении в АС.

Итак, мы постепенно отвыкаем поклоняться идолам и учимся любить. Не потому что мы знаем, как это делается, или хотим этого, а потому что нам не остается ничего другого. Когда у нас получается распознать похоть, мы убираем её из формулы секса и начинаем видеть истинное духовное основание нашего единства, то мы можем начать отдавать, что по сути и является любовью. Любовь – это не чувство, это выбор! И когда секс проистекает из единения, он удовлетворяет без всякой “романтики и страсти”. Секс между сексуально трезвыми партнёрами, чьи воля и жизнь переданы заботе Бога, невозможно по-настоящему описать. Это секс без похоти, он не связан с зависимым пристрастием или требованиями и исходит из любви и здорового единения.

Сегодня в насыщенном информацией мире романтику и страсть воспевают со всех сторон, но это не имеет ничего общего с действительностью. Лично я убеждён, что в нашем искусственном мире «любовь» показывают такой сексуальной и романтичной лишь потому, что настоящая любовь утрачена. Если бы она была, мы были бы счастливы. Но у нас её нет, и поэтому мы страдаем. Мы пробуем на вкус, выискиваем, высматриваем всё новые и новые суррогаты. В этом мы, сексуальные пьяницы, и были ненормальны: мы накачали себя «романтизмом и страстью» сверх всякой меры и потеряли способность с ними справляться! Миражи перестали работать для нас. Слава Богу! Сейчас мы можем начать жизнь заново. Нам нужно пройти через годы болезненного взросления, которое мы не прошли с юношества, потому что болезнь украла у нас то время. Мы заново узнаём своих супругов и вместе растём в образ и подобие истинной мужественности и женственности, в образ и подобие нашего Бога.

Подведём итоги

Выздоровление в браке в АС, как мы считаем, проходит начальную стадию шока и стадию своего рода “юности”. В трезвости всё меняется. Будьте терпеливы, наградой за это будет самое драгоценное, что есть в жизни.

Есть нечто лучшее, чем романтизм и страсть – любовь. Мы не имели ни малейшего представления о ней. Чтобы познать любовь, нам нужно приложить все свои силы, ещё нам нужны Бог и другие люди – и на это потребуется время.

Если мы хотим получить опыт подлинной жизни, мы должны полностью отказаться от своих старых убеждений.

Обсудите возможность сексуального воздержания в вашем браке и не ставьте временных рамок воздержания. Пообщайтесь с теми, у кого есть такой опыт. Обязательно прочтите статью “Воздержание в браке”, чтобы ваши супруги были на вашей стороне и не чувствовали себя отвергнутыми.

Будьте открыты, стремитесь глубже увидеть все стороны нашего недуга. Частью нашего сексоголизма являются нездоровые установки по поводу романтизма и отношений. Эти убеждения действуют не менее разрушительно, чем непосредственно сексуальная зависимость. Сексоголизм часто лишь скрывает за собой более глубокую патологию, поэтому сексуальная трезвость без выздоровления в рассмотренных выше сферах – это неполноценное выздоровление, возможно даже несостоявшееся.

30 января 1986, испр. 1/90

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

один × 5 =

Scroll Up