Шаги Шестой и Седьмой

 

Около года назад я работал по Двенадцати Шагам с моим спонсором. Я думал, что со мной всё в порядке, хотя мой спонсор переехал жить в другой город. Потом я заметил, что в моих отношениях возникают проблемы. Моя жена тоже их заметила. Она сказала: «Дела шли лучше, когда ты работал по Шагам». Итак, я решил сделать ещё один Четвёртый Шаг, посвящённый моим отношениям. Я нашёл нового спонсора, чтобы он помог мне в этой работе. Вот те дефекты и страхи, которые я обнаружил в себе, с последующим описанием, как я применил на практике то, чему я научился из этого Шага.

 

Эгоцентризм в разговоре

 Я не понимаю искусство диалога – танца под названием “отдавать-и-принимать”. Сперва вы отдаёте что-нибудь, затем выдерживаете паузу для ответной реакции, собеседник вносит свой вклад в разговор. Принимаете его в расслабленной, открытой манере, без потребности жадно наброситься, исправить, прокомментировать, привести «соответствующий» пример из своего опыта. Вот основная проблема в моём общении с женой: я воспринимаю почти всё из того, что она говорит, как имеющее отношение ко мне. Особенно я прихожу в замешательство, когда она говорит о своих реакциях на меня, но я должен каким-то образом перестать защищаться и дать ей выговориться. Цель нашего разговора – это, главным образом, не обсудить мои проблемы, но дать ей почувствовать себя услышанной. Когда она чувствует себя услышанной, тогда имеет место эффективный взаимообмен, и мои нужды удовлетворяются также. Но, кажется, я глух к репликам партнёра. Я “на коне”, и её здесь нет – есть только мои собственные интересы. Она скажет что-то о себе, и я восприму это как выражение сопереживания, и это так. Но на этом всё не заканчивается. Мне необходимо уловить сигнал, что сейчас она хочет поговорить, и не бояться, что у меня не будет другого шанса высказаться. Этот страх как-то связан со страхом уничтожения. Ощущается как удушье. В этом случае надо оставаться сосредоточенным на бессилии и благодарности – Твоя воля (то есть любовь), а не моя (то есть изоляция).

 

Агрессия в разговоре

 Это случается, когда мы обсуждаем какие-нибудь наши планы, и у меня есть однозначное мнение. Моя жена предложит другую точку зрения или идею, а я буду задавливать её рассуждениями, обоснованиями или открытым обесцениванием и выражением презрения. Это крайняя форма эгоцентричного диалога, где любой входящий сигнал от других людей, особенно от моей жены, истолковывается как нападение. Защита – это приоритет номер один. Это страх потери себя, страх совершить ошибку или быть неправым, страх, что кто-то другой возьмёт надо мной контроль, и таким образом я стану полностью беспомощным и зависимым. Здесь важно сосредоточить внимание на её намерении, которое заключается в том, чтобы быть услышанной, поделиться, обсудить совместно и самое главное – общаться в любви. Всё это происходит, если я отпускаю контроль. У меня нет власти над моей женой. Если я отказываюсь от попыток контролировать её и ход диалога, исход разговора всегда позитивный.

 

Чрезмерная суетливость

 Возможно, это самый глубокий и масштабный дефект, он сводит с ума всех, кто вокруг меня: я должен быть раньше, а не просто вовремя; дела должны делаться определенным образом; гоню, гоню других, бешусь над документом или письмом из электронной почты и превращаю в событие огромной важности отправку ответа быстрее, чем это возможно сделать. Это выражение беспричинной тревоги, которая постоянно закипает изнутри под влиянием реальных или воображаемых раздражителей. В каком-то смысле она подобна похоти, хотя похоть частично даёт “забыться” и отвлекает от этого дефекта.

Глубоко сидящий страх перед жизнью, страх совершить ошибку, подвергнуться нападкам, быть обесцененным, признанным недееспособным за малейшую оплошность. И навязчивое стремление быть лучше, быстрее, умнее, контролировать, руководить, обосновывать и тем самым доказать свою компетентность, в которую я не верю и боюсь это показать. Прятаться, защищаться, отгораживаться от жизни по причине страха смерти. Склоняюсь больше к выбору умирать, вместо того, чтобы жить, – из-за страха смерти. Может быть, не столько смерти как таковой, сколько процесса разрушения, в большей степени страх боли разрушения, чем страх конечного результата уничтожения. Я только сейчас начинаю видеть, что назойливость и беспокойство являются также болезненными пристрастиями, и что можно признать бессилие перед ними и отдать их Богу. Сдаться не означает, что я не буду действовать, но капитуляция предоставляет возможность действовать осознанно, с ясностью, без негатива.

 

“Феномен Бамстеда”

  Отключаться от реальности, оглуплять себя. Не слушать, что говорит моя семья, или не понимать этого. Слоняться без дела, ехать куда-то обходными путями. Глотать слова, почти засыпать на ходу, читая вслух что-то в кругу семьи по вечерам. Неспособность сосредоточиться, особенно когда я разговариваю с женой. Это очень хитрый способ бегства. Он поистине представляется как будто физический феномен, над которым у меня нет прямого контроля. Я буду стараться признавать бессилие перед этим и молиться об избавлении, чтобы я смог продолжать свою жизнь и отношения. Мне нравится, как недавно сказал один из членов АС на собрании: «Я прошу Бога позаботиться об этом вместо меня, чтобы я смог позаботиться о своей жизни».

 

Негодование

 Негодование вообще, но особенно на мою семью. Они слишком медлительные. Они всё делают неумело и нелепо и всегда предъявляют требования ко мне. Много моего времени уходит на то, чтобы отражать их нападки. Я занимаю позицию превосходства и снисходительно смотрю свысока на самые невинные и искренние просьбы. Я разъясняю им, что то, чем я занят, более важно, чем то, что делают они, и что я не хочу, чтобы меня беспокоили. Негативная реакция на малейшее неудобство или трудность как на оскорбление, если не прямую атаку или заговор против моего душевного спокойствия. Негодование на нехватку времени. Все и вся являются препятствием к моему благополучию. Если бы только все они отвалили! Всё стало бы на свои места, и я наконец смог бы справиться с «жизнью». И снова страх, что кто-то другой возьмёт надо мной контроль и высосет из меня все соки. И вновь решением может быть только признание бессилия и препоручение. Здесь особенно полезно отдавать себе отчёт в том, что мне было дано, и пребывать в благодарности.

 

Фантазии о бегстве

 Когда у меня трудные времена, я мечтаю о бегстве. Когда у меня напряженный и сложный спор  с женой, я задумываюсь о том, чтобы жить в одиночестве. У меня будет своё собственное жилье, и я найду людей, которые позаботятся об удовлетворении моих сексуальных и всех других потребностей, не предъявляя всех этих требований ко мне. У меня будет собственная крепость, где я смогу писать музыку, общаться с исполнителями и делать всё это на профессиональном уровне. Секс будет просто сексом и не будет включать в себя каких-либо обязательств. Я поеду на курорты для геев, буду проводить время в колонии нудистов. Ничто не сравнится с той болью, через которую я прохожу в этих отношениях. Страх оказаться эмоционально незащищённым вызывает во мне желание спрятаться в употреблении. Я не могу справиться с этими фантазиями. Они очень мощные. Они затягивают меня слишком быстро и глубоко. Я бессилен перед ними. Ключ в том, чтобы помнить это, как только они возникают, и сдавать моё право на бегство. Я держусь очень крепко за это «право». Страх очень сильный. Я бессилен перед ним. Мне нужно препоручать и этот страх!

 

Мой теперешний образ жизни

 По предложению спонсора я придумал ключевые слова для каждого из этих дефектов. Затем я составил акроним для каждого, чтобы стало сложнее забыть их. Каждый день во время своей утренней медитации я сосредотачиваюсь поочерёдно на каждом дефекте, применяя следующий трёхшаговый процесс:

  1. Признаю бессилие перед дефектом. Преимущество бессилия заключается в том, что, признавая его, я освобождаюсь от вины. Мысли, эмоции, ощущения возникают всё время. Приятные, неприятные, добродетельные, развратные. Не существует никакого способа контролировать их возникновение так же, как не существует способа контролировать ветер или дождь.
  2. Осознаю, что я не могу справиться с мыслью или поведением “ни на йоту”. Идея  о том, что я могу делать всё, что угодно с мыслями и ощущениями, что я могу контролировать их, подчинять их себе, использовать их, наслаждаться ими, уничтожать их – это проявление гордыни. Я не только не могу ничего сделать с ними, но мне ничего и не нужно предпринимать по отношению к ним.
  3. Прошу Бога позаботиться об этом вместо меня, чтобы я мог оставаться в настоящем и позаботиться о своей жизни. Это и есть то самое облегчение, которого я всегда хотел. Что Он делает с моими дефектами, это уже Его дело. Может быть, Он позаботится о них так, что они возникнут, когда они будут мне необходимы (если они мне вообще когда-либо понадобятся). Мне не нужно уничтожать или бороться с ними, потому что Он позаботится о них, если я только позволю Ему это сделать. Тогда я смогу обратить внимание на то, что необходимо прямо здесь и сейчас в отношениях или ситуации, в которой я нахожусь.

Я стараюсь уделить достаточно времени каждому дефекту, чтобы действительно прочувствовать собственное бессилие. Я также проделываю это с любыми другими дефектами, которые могут проявиться. Если я испытываю особенно сильную эмоцию, то может потребоваться некоторое время для её проработки по этим трём шагам.

Неожиданный бонус от этого упражнения во время моих занятий медитацией на регулярной основе заключается в том, что я могу иногда прибегать к этой проработке и в течение дня, когда эгоцентризм и дефекты проявляются вновь. В таких случаях это происходит уже как бы без моего прямого участия: когда я распознаю свой недостаток , он поднимается и проходит прямо через меня в ожидающие руки Бога. Тогда я могу продолжать делать то, что мне положено делать.

 

Стэн Х., Сиэтл, Вашингтон                                                                              Essay, № 2, 1998 г.

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

три × 4 =

Scroll Up

НАШ САЙТ ТОЛЬКО ДЛЯ СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ. Закрыть

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: